У коханні всі засоби підійдуть
Наполегливість - риса сама по собі зовсім не погана. "Брати долю за лацкани" - означає проявляти силу духу. Але подібні дії відносно людини, та ще коханого, є не що інше як замах на права особи, а кому сподобається утиск власних прав? Тим більше у формі ультиматуму. Уявіть, що наполегливий залицяльник вам заявляє: "Або ти будеш зі мною, або ось в цю хвилину обернуся, і тільки ти мене й бачила..." Жінка з відчуттям власної гідності в такій ситуації, швидше за все, сама обернеться і піде. Та, яка "слабкіша в колінах", злякається втратити коханого і погодиться. Але питання: чи варто триматися за людину, що виявляє свої відчуття в такій категоричній формі? Що гріха таїти, ми хоч і слабка стать, але інколи любимо "пограти м'язами", тобто узяти свого партнера на переляк. Робимо ми це, не замислюючись, з легкістю, прямо скажемо, надзвичайною. Всякий інший шлях досягнення домовленості з чоловіком - переговори, взаємні поступки і обхідні маневри - вимагають роздуму, часу, душевних сил. Куди простіше, здається, уперти руки в боки і заявити відверто: "Якщо ти, голубчик, не купиш мені цю шубу, я піду до мами, а ти живи, як хочеш", Вперше "голубчик" може злякатися і викласти гроші на жадану вами шубу. Піти на поступки він може і в друге, і утретє, поступаючись черговим вимогам зробити ремонт, купити машину, поміняти улюблену роботу на високооплачувану. Але якщо ваш коханий не завершена рохля, то одного разу він може вирішити: "А може - ну її? Хай йде до... мами". А ти з ним за це не спи! Нічого сказати: порада хороша! Його охоче втішать "доброзичливці", які обов'язково знайдуться серед подруг, сусідок, навіть родичок. Теоретично так і практично можна в ультимативній формі заявити партнерові, що сексу не буде, поки він не полагодить кран, не купить все ту ж горезвісну шубу або не відправиться з вами на дачу копати город. Як правило, подібні ультиматуми працюють непогано. Та все ж тут варто врахувати як мінімум дві обставини. По-перше, подібна загроза з етичної точки зору виглядає не самим кращим чином. Виходить, що ви віддаєтеся вашому чоловікові не через кохання, а з корисливих міркувань. По-друге, відмовляючи коханому в близькості, ви, так би мовити, своїми руками штовхаєте його шукати ласки на стороні. А крім того, ультиматум типу з тобою "не спатиму, якщо ти..." - неминуче забиває клин в партнерські або сімейні відносини. І нехай навіть цей клин не дуже помітний з першого погляду, з часом він дасть про себе знати, поступово розхитуючи ваш союз. Як, втім, і ультимативна політика будь-якого іншого змісту. Постав себе на його місце Здатністю ставити себе на місце іншого володіють далеко не всі люди. А тим часом саме цей чудовий дар дозволяє найкращим чином налагоджувати будь-які відносини. Набути цей дар зовсім не складно, варто тільки дати працю уяві. Уявіть, що це не ви, а він категорично заявляє: "Якщо не проведеш відпустку в товаристві моєї мами, не получиш від мене ні копійки!" Що це, як не шантаж? Напевно, ви віддали перевагу б проханню в найпокірливішій формі, і притому з можливістю для вашого відступу. І тоді, швидше за все, ви подумаєте: "Ну потерплю я цю свекруху, вона йому все-таки мати рідна". З іншого боку, ви можете так само покірливо і переконливо довести, що відпустку краще провести наодинці один з одним. Одним словом, політика взаємних поступок набагато дієвіша за будь-який ультиматум.
|