Я всегда говорила, что не умею прощать, а вот недавно поняла, что можно всё простить, если у человека душа, если он заботливый и те-плы-й. И то, что мозг выедает маленькой ложечкой, и то, что ноет, гундит, орет, доводит до слез, изводит истериками, звонит ночью и рано утром. Все это можно простить, я и сама все это могу проделывать. Но.

Он/она вроде бы и рядом, однако…

Он не ждет тебя, не высчитывает время, чтобы устроить тебе какой-нибудь маленький сюрприз, когда вы встречаетесь.

Рядом, но он никогда не заметит, когда ты загибаешься от болезни или одиночества.

Рядом, но ты понимаешь, что человек не думает о тебе, пока ты один там бегаешь где-то со своими заботами.

Он/она может быть неплохим человеком и по-своему тебя любить. Ты можешь его тоже любить, но никогда, слышишь – ни-ког-да нельзя попадать с ним в беду, ибо когда тебе срочно понадобится поддержка, он исчезнет. Может у него на самом деле дела, но почему-то они всегда будут появляться в тот момент, когда тебе необходима помощь.

Еще он любит бороться с тобой – доказывать, что ты не прав, вместо того чтобы попытаться понять. В нем нет даже желания понять тебя, нет теплоты.

Нельзя с таким человеком сближаться настолько, чтобы от него зависело душевное благополучие.

Я однажды рассталась с человеком, потому что думала – измена, непонимание, что ноет, гундит, орет, далее по тексту… а на самом деле не это. Он просто всегда проделывал все то, о чем я говорила выше: забывал про то, что мне было важно, никогда не был рядом, когда было нужно.

Один раз я уезжала с больной ногой и с температурой, а человек не пришел меня проводить, он вызвал мне такси, позвонил, чтобы узнать, как я села в поезд, но проводить не пришел, потому что хотел спать, т.е у него дела. Мои друзья помогли донести сумку, они стояли рядом со мной на перроне, и им было неудобно.

Или, бывает, хочешь поваляться вместе, поесть вкусненького, выпить чаю с баранками, посмотреть кино, поболтать о том, о сем – я девушка тургеневская, люблю старомодные утехи. Короче говоря, есть желание просто побыть рядом, чтоб счастливые. А у него встреча с друзьями, салон красоты, опять дела или еще что-то поважнее. «Велкам, – говорит он/а, – почему нет, но… давай в следующий раз».

Однажды мы праздновали праздник и решили пошутить. Мы закрыли одну девушку в комнате, типа украли, и стали ждать, когда ее друг прибежит ее вызволять. Сначала мы веселились, предполагая как сейчас он будет ломиться в дверь, потом поутихли, потом стали виновато переглядываться, потом выпили, покурили, потом открыли дверь, а он сидел там и болтал с кем-то. Он даже не заметил, что она исчезла. Они расстались потом.

А другой ее друг, за которого она после вышла замуж, как-то раз притащился к ней на работу в другой конец города, принес куртку. У него сломалась машина, у него были неприятности на работе, он подхватил грипп, но все равно, на метро, с температурой он привез ей куртку, потому что пошел дождь и он боялся, что она промокнет и простынет. А еще он терпеть не мог джаз, но когда они ехали в машине вместе, он всегда включал его, потому что она любила джаз.

...Или тысячный раз говоришь ему «Я не люблю кофе, я пью только чай» или «не делай так-то, потому что мне так плохо». А он все равно забывает и спрашивает: «чай или кофе?» и делает «так-то», прямо даже неприятно, так бы и треснул по вывеске.

Ты говоришь, – ррррр.

«Ах, точно, я и забыл», – говорит он/а и лицо у него при этом ни разу не сконфуженное. Холодное такое лицо, равнодушное.

Ты то рассчитываешь, что у тебя плечо/спина/рука, на которые можно при случае опереться, а на самом деле – никого. Нечто непонятное, неопределенное, ненадежное.

И ты порой на него/нее смотришь и понимаешь, что рано или поздно ваши пути разойдутся, не пригодный он для совместного проживания. Нет и все. Ведь в глубине души каждый из нас знает, что за человек находится рядом: хороший, плохой, трус, мудак, запёрдыш, зануда и т.д. Но не сознаваться же сразу, что это существо не твоё, что это большой камень, который ты таскаешь за собой. Надо по полной огрести, побыть в дурачьях, закалить свое астральное тело тяготами непонимания, прежде чем упорхнуть от него навсегда.

И потом самое неприятное – это вспоминать, с какой противной готовностью ты закрывал глаза на отсутствие тепла и старательно оправдывал, и забывал то, что резало по самому сердцу. На фига глаза закрывал? Нет ответа.